Библиотека Nissan Sunny Спецификации Nissan Sunny Статьи по ремонту Nissan Sunny Форум Nissan Sunny Главная Nissan Sunny Фотогаллерея Nissan Sunny
   Все форумы > Прочее > Флейм Поиск по форуму
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7  >>  Вперёд
   
ЮМОР :-))))
NISMO   Ссылка на пост #1 Добавлено: 9 сентября 2009 16:50 Цитировать
Главные инженеры
профессор

Возраст: 38 Весы
С нами: 14 лет 6 месяцев
Сообщений: 354
Репутация: 4 
Поблагодарил: 1
Поблагодарили: 51
Предупреждений: 0
Родина: Барнаул
Предлагаю создать ветку для поднятия настроения. wink wink wink

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: \"Извини, но у меня уже есть Жигули\"?

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

Добавлено спустя 10 минут 36 секунд:

Вариант использования современного и-нет сленга...

...к примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида \"ключ настард! \" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру \"писят\")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на ***е)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на \"нидалед\", вера в собственные возможности \"Пиндагона\"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победил
___________________________
ОО\__skyline__/ОО
/__О_\-----/_____\
ICQ: 468136802
Наверх 
Дополнительно
Moshennik89   Ссылка на пост #2 Добавлено: 10 сентября 2009 06:26 Цитировать
Инженеры
подмастерье

Возраст: 42 Телец
С нами: 14 лет 7 месяцев
Сообщений: 78
Репутация: 0 
Поблагодарил: 2
Поблагодарили: 1
Предупреждений: 0
Родина: Другой
wink wink wink респект и уважуха!!! wink
___________________________
Nissan Sunny, FB15, QG15, 2002 г.в. Made in Japan
Наверх 
NISMO   Ссылка на пост #3 Добавлено: 10 сентября 2009 18:42 Цитировать
Главные инженеры
профессор

Возраст: 38 Весы
С нами: 14 лет 6 месяцев
Сообщений: 354
Репутация: 4 
Поблагодарил: 1
Поблагодарили: 51
Предупреждений: 0
Родина: Барнаул
Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
___________________________
ОО\__skyline__/ОО
/__О_\-----/_____\
ICQ: 468136802
Наверх 
BAP-BAP   Ссылка на пост #4 Добавлено: 11 сентября 2009 07:16 Цитировать
Главные инженеры
профессор

Возраст: 40 Водолей
С нами: 14 лет 8 месяцев
Сообщений: 430
Репутация: 1 
Поблагодарил: 13
Поблагодарили: 34
Предупреждений: 0
Родина: Прокопьевск
Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, я почему-то писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Тепеь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор. меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки..Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхайте табак. Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все не растут.
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз
- На автобанах трава тоже не растет. Следующий!
___________________________
Nissan Sunny FB15 QG15 2003г
Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!
Наверх 
Moshennik89   Ссылка на пост #5 Добавлено: 11 сентября 2009 07:25 Цитировать
Инженеры
подмастерье

Возраст: 42 Телец
С нами: 14 лет 7 месяцев
Сообщений: 78
Репутация: 0 
Поблагодарил: 2
Поблагодарили: 1
Предупреждений: 0
Родина: Другой
ВАР-ВАР 5+ wink wink wink wink wink вот так надо рабочий день начинать! Супер!! )))

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
(с комментариями)
Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Аи, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!).
___________________________
Nissan Sunny, FB15, QG15, 2002 г.в. Made in Japan
Наверх 
sl   Ссылка на пост #6 Добавлено: 11 сентября 2009 07:29 Цитировать
ЗавГар
профессор

Возраст: 42 Весы
С нами: 14 лет 10 месяцев
Сообщений: 191
Репутация: 4 
Поблагодарил: 43
Поблагодарили: 26
Предупреждений: 0
Родина: Барнаул
:))))
___________________________
CR-V RD1
ICQ: 4560555
Наверх 
Дополнительно
BAP-BAP   Ссылка на пост #7 Добавлено: 11 сентября 2009 07:32 Цитировать
Главные инженеры
профессор

Возраст: 40 Водолей
С нами: 14 лет 8 месяцев
Сообщений: 430
Репутация: 1 
Поблагодарил: 13
Поблагодарили: 34
Предупреждений: 0
Родина: Прокопьевск
Зачот... wink wink wink
___________________________
Nissan Sunny FB15 QG15 2003г
Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!
Наверх 
sonelik   Ссылка на пост #8 Добавлено: 22 сентября 2009 11:04 Цитировать
Главные инженеры
мастер

Возраст: 39 Близнецы
С нами: 14 лет 6 месяцев
Сообщений: 323
Репутация: 0 
Поблагодарил: 5
Поблагодарили: 27
Предупреждений: 0
Родина: Другой
Правила дорожного движения для блондинок
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: Из-за вас я опоздала на работу!. Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
___________________________
Купил NISSAN, еб...ся сам!
ICQ: 246328943
Наверх 
Ugin   Ссылка на пост #9 Добавлено: 22 сентября 2009 15:09 Цитировать
ЗамЗавГар
Семья Клуба

Возраст: 45 Рыбы
С нами: 14 лет 7 месяцев
Сообщений: 1237
Репутация: 8 
Поблагодарил: 63
Поблагодарили: 80
Предупреждений: 0
Родина: Барнаул
Бывало, с такими сталкивался... sad
___________________________
ВАЗ 21099'2003 - очень быстро продан...
Nissan Sunny'2001, B-15, QG-13 - продан.
Toyota Corolla'2003, левый руль - продан.
Renault Fluence'2012
ICQ: 613088518
Наверх 
санковод 641   Ссылка на пост #10 Добавлено: 23 сентября 2009 19:14 Цитировать
Гости
--

Родина: --
Даже Гай Юлий Цезарь который умел делать несколько дел сразу лох по отношения к водителю маршрутки
Наверх 
sepega   Ссылка на пост #11 Добавлено: 23 сентября 2009 20:02 Цитировать
Водители
интересующийся

Возраст: 40 Рак
С нами: 14 лет 6 месяцев
Сообщений: 33
Репутация: 0 
Поблагодарил: 3
Поблагодарили: 2
Предупреждений: 0
Родина: Екатеринбург
Смотрите ссылку читайте смейтесь если кто не читал
___________________________
Sunny 2004 QG15DE, UA-FB15
ICQ: 575996033
Наверх 
alex0878   Ссылка на пост #12 Добавлено: 1 декабря 2009 17:43 Цитировать
Гости
--

Родина: --
Она посмотрела на себя в зеркало... и поставила на стол еще одну бутылку водки

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Жена утром внимательно так в зеркало смотрится, потом поворачивается к спящему мужу:
- так тебе сволочь и надо!
Наверх 
West   Ссылка на пост #13 Добавлено: 7 января 2010 10:43 Цитировать
Гости
--

Родина: --

Российский автопром рулит wink
Наверх 
gmax769919   Ссылка на пост #14 Добавлено: 7 января 2010 12:32 Цитировать
Инженеры
мастер

Возраст: --
С нами: 14 лет 4 месяцa
Сообщений: 178
Репутация: 0 
Поблагодарил: 20
Поблагодарили: 4
Предупреждений: 0
Родина: Тобольск
Хочу рассказать старый анекдот!
Врезался Мерседес в стоячий каток на дороге.
-Приезжают ГАЙцы на место происшествия,выходит из машины инспектор,подходит с начало к катку смотрит на каток,на водителя катка. Потом подходит Мерсу смотрит на машину,на водителя машины. Уже очевидно кто виноват! И тут инспектор говорит водителю катка:
---- Ну что товарищ,рассказывай! Как обгонял, как подрезал............
___________________________
Nissan Sunny QG15 FB15
Дай дураку х%i стекляный - он и х#i разобьет и руки порежет.....:-)
ICQ: 392530118
Наверх 
Yasia   Ссылка на пост #15 Добавлено: 28 января 2010 08:22 Цитировать
Гости
--

Родина: --
Принцип работы крупных компаний )))) Знакомо Вам?

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в
бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе
ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще
и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас
печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

....

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера
нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим!
Наверх 
Дополнительно
 
Назад  <<  1 2 3 4 5 6 7  >>  Вперёд
     
 
   Все форумы > Прочее > Флейм

Похожие темы форума
   
 

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять сообщения в данной теме.

Меню

Главная
Библиотека
Спецификация
Клубная карта
и Партнеры клуба
Статьи по ремонту
Форум
Фотогалерея
Участники, их встречи
Тор репутации, история new!

Автоновости

Последние комментарии
Последнее на форуме
Последнее в галерее
Мы Вконтакте

Реклама:

Авторизация

или Аторизироваться через:

    

Напомнить пароль
Регистрация

Миничат

yusif: Здравствуйте, когда машина остановлена, когда она находится в D, машину начинает трясти, в чем может быть проблема, хочу отметить, что машина Nissan Sunny 2014 года выпуска, двигатель 1.5.
Сегодня в 18:20:56

yusif: Привет, когда машина стоит и в положении D, машину начинает трясти, в чем может быть проблема?
Сегодня в 18:18:39

minaev1718: kbxbyrf pfvrf
6 января 2024

DimyanAtom: Кто-нибудь знает артикул детали "Подстаканники для задних пассажиров". Перерыл весь интернет, фотки нахожу а артикула нет
19 декабря 2022

Александр Николаевич Казаков: большие прогревочные обороты на ga15
2 декабря 2022

русбуш: предохранитель панели приборов
27 ноября 2022

вячеслав васьковский: мсленный фильтр
8 августа 2022

Tima: Не могу зайти после регистрации
28 июня 2022

вячеслав васьковский: установка фаркопа
15 июня 2022

вячеслав васьковский: установка фаркопа
15 июня 2022

minaev1718: тросик багажника
23 мая 2022

DimyanAtom: Подскажите пожалуйста. На наших Саньках (2002 год FB15), передние ступичные подшипники: а) закрытые (без сальников) б) открытые (в комплекте нужно покупать какие-то сальники) ???????? По схеме на Exist-e нет никаких сальников а в сервисе уверяют, что ест
10 мая 2022

sssv: Думал это поиск, а это миничат :))
20 апреля 2022

sssv: шрус
20 апреля 2022

Дмитрий: Здраствуйте
17 апреля 2022

Роман: Кто продаст переходную рамку на магнитолу вместо штатной?
10 апреля 2022

NIkson: если есть такие позвоните по номеру 89241197231
17 марта 2022

NIkson: 2001 год , двигатель 1,5 с пластмассовой крышкой?
17 марта 2022

NIkson: Хабаровск отзовитесь! у кого Санни
17 марта 2022

Артём Самойлова: Республика Карелия
9 февраля 2022

Артём Самойлова: Республика Карелия
9 февраля 2022

_Серега_: Faq
30 января 2022

_Серега_: Свечи на QG15DED
30 января 2022

marad31: Ребят кто подскажет Ниссан сани qg15 at машина работает ровно иногда загорается Чек ошибка 1320 и 0335 менял датчики и дмрв и катушку а е равно загорается,цепь не шумит че ещё делать не знаю
10 декабря 2021

Каиржан: ребят можно ссылку ищу прокладки для дроссельной заслонки:под заслонку, РХХ.......
28 сентября 2021

Павел: HELP! Где найти рамку 2DIN на санька от Wingroad 11 кузов
26 сентября 2021

Максим С: Здраствуйте, подскажите пожалуйста. На всех моделях Санни имеется передний стабилизатор или есть исключения.
6 сентября 2021

urbanden: n14
8 августа 2021

Maksim_9: Здравствуйте, не подскажите может кто продаёт переходную рамку для магнитолы sunny fb15, 1 din верх
17 июля 2021

Vanzess 22: Здравствуйте ребят не так давно писал про нисан санни двигатель ga15de кузов fb14 проблема была и есть в том что на холодную едет на горячию нет сказали менять маф, поменял вместе с дроссельной заслонкой теперь машина глохнет на холостом ходу и двигател
13 июня 2021

Vanzess 22: Здравствуйте ребят не так давно писал про нисан санни двигатель ga15de кузов fb14 проблема была и есть в том что на холодную едет на горячию нет сказали менять маф, поменял вместе с дроссельной заслонкой теперь машина глохнет на холостом ходу и двигател
13 июня 2021

malina: Приветствую всех счастливых обладателей саньки! Честно говоря начитался форума до боли в глазах решил отписать и излить душу думая так будет проще. Приобрел себе саньку FNB15 QG15 2002 года(совершенно летняя девочка ab )взял у друга, оказалось как друг о
13 апреля 2021

Vladislav_1: nissan sunni qgde15 2001г.
27 февраля 2021

Vladislav_1: Добрый день!Беда машина глонет на ходу поменял фильтр насос работает,подскажите пожалуйста в чём причина?!
27 февраля 2021

ig.feodoroff2013: Куплю щиток приборов 7M800TH Nissan Sunny N16, QG16DE 2002 г.в. VIN JN1CFAN16Z0057956 Мой адре 79050885887@yandex.ruс
28 января 2021

yarkimov: FNB14 GA15DE 1996
21 октября 2020

yarkimov: Доброго дня. Где ЭБУ двигателя расположен?
21 октября 2020

FLAGG_63: J,extybt [jkjcnjve [jle
25 сентября 2020

dimka250119: доброго времени суток, у меня такой вопрос, на санни б14 1997 г.в на левую дверь водителя, с какой машины подойдет моторчик с шестерней, подскажите пож
4 августа 2020

sunny1992N14: здравствуйте У меня Ниссан САННИ Н14 1992 года надо менят АКПП автомат и МОТОпоставить другие марки авто ? Потому что у нас в городе их мало и мне это не по карману из за этого хотел друшой мотор и АКПП поставить Заранее спасибо
18 мая 2020

sunny1992N14: здравствуйте У меня Ниссан САННИ Н14 1992 года надо менят АКПП автомат и МОТОР Хотел спросить Какие еще можно мотор и акпп поставить другие марки авто ? Потому что у нас в городе их мало и мне это не по карману из за этого хотел друшой мотор и АКПП пост
18 мая 2020

S1LENTРюричъ, если VIN(Frame) напишешь, то по каталогу попробую пробить.
30 апреля 2020

Рюричъ: Всем привет! На sunny fb14 задние барабаны не подскажите номер? диаметр 203 мм
21 апреля 2020

FB15Sunny1999: 2 недели купил Санни 99 гв 1,5 л.Катушки Сат или Патрон купить? Заранее благодарю
16 марта 2020

FB15Sunny1999: 2 недели купил Санни 99 гв 1,5 л.
16 марта 2020

FB15Sunny1999: Добрый день.
16 марта 2020

Ветал: Здравствуйте, помогите разобраться , менял радиатор печки , стал собирать все обратно, стал подключать все обратно, и остался один штекер , и рядом нет ни каких разъемов, всю голову сломал , штекер трёх контактный приходит со стороны вентилятора печки ,
3 марта 2020

Артем: Нисан сани б15 заливает каналы где свечи и не могу запустить двс в чем причина
20 февраля 2020

вячеслав васьковский: датчик кислорода
3 декабря 2019

DimyanAtomsergadm84, это нормально.
22 ноября 2019

Имя:  
E-mail:
Сообщение:

Именинники

bobst, АлексB15, reznikoff, Aleksey4444, KolyanBorovoe, NikelButt, Yur0k174, dj finish, guzeiroman, newbaker

Последние поcты


Реклама:

Реклама:

Архивы


Февраль 2024 (1)
Сентябрь 2022 (1)
Апрель 2022 (1)
Январь 2022 (1)
Январь 2021 (1)
Июль 2020 (1)

Голосование

Как Вы относитесь к полному запрету алкоголя за рулем?
Поддерживаю
Не поддерживаю
Мне без разницы

Облако тегов

fb15, ga15-de, mastergtr, Nissan, Nissan Sunny, qg15de, Sunny, Лампа Замена H4, ОБДПС, Пошлинны, административный регламент, выкидной ключ для nissan, двери, дмрв, жижа, задержпние, замена, замена ДМРВ SUNNY, капиталка, катушка зажигания, компрессор, ксенон, лекало, накладки на пороги, обслуживание, оценка работы, перетяжка салона, подшипник, провод, распредвал, ремонт, руководство, снимок, стабилизатор поперечной устройчивости, суппорт, управление, фара, чистка форсунок, эксплуатация

Показать все теги
Прочие новости | автоинфо